Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

---

Знаете, для чего настало время? Все верно, для флэшмобов.
Алюша запостила, а я не удержалась, потому что... "и скучно, и грустно, и некому руку подать".

Правила:
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От .Аль.:heart:

1. Расскажи про самого-самого любимого корейца из твоих поющих?
На самом деле, изначально я планировала рассказать о юноше, но, взявшись за написание ответа, сразу же потерялась в собственных мыслях и чуть не погибла в муках выбора. Так получилось, что уже довольно долгое время меня интересует лишь одна мужская группа, в состав которой входит относительно большое количество человек, среди которых я не могу, не хочу и не буду выбирать одного единственного. Помню, в Сеуле Катенька даже как-то сказала мне: "Я вообще уже не понимаю, кто из них тебе нравится". Все. Они все нравятся мне. Каждый из них. Просто представьте себе любящую многодетную мать, которая не готова отдать все свои светлые чувства в пользу одного только ребенка: она мудро делит тепло своего сердца на равные части, чтобы любовь досталась каждому. Так и со мной. Я не желаю выделять кого-то, поскольку все до единого участники имеют для меня большое значение.
Потому я решила, что впервые за очень долгие годы стоит посвятить хотя бы несколько строчек прекрасной женщине.
Знаете, что такое любовь?
Позвольте рассказать. Тык.


2. Как поживает милая Тишенька?
5-го ноября милая Тишенька встретила свой первый юбилей. В качестве подарка получила пакетик дорогого элитного корма, но есть его категорически отказалась и потребовала привычный паштет "Вискас". Вообще, год за годом мы с ней достигаем все большей совместной гармонии. Тиша теперь позволяет мне себя гладить, со стальной выдержкой сидит на моих руках более 20 секунд (но все еще не дольше минуты) и все чаще мурлычет для меня. И это, считаю, главные признаки того, что живется ей хорошо и комфортно.

3. Какую песню слушаешь сейчас на репите?
За последнее время в моем плей-листе появилось большое количество песен, не имеющих никакого отношения к корейской музыкальной индустрии. К примеру, пару недель назад я почему-то слушала без остановки пару композиций Агаты Кристи. Не знаю даже, отчего вдруг вспомнила о них.
Но 1-го ноября состоялся релиз соло-песни "11:11" вышеупомянутой Ким Тэён, и с того дня я просто не могу перестать зацикливать ее в плеере. Голос, музыка и лирика - это просто то, что доктор мне прописал. Во время затянувшейся хандры и в период прощания с моей юношеской влюбленностью - самое оно.
"Na na na na na na na na i believe i'll be over you~"



4. Не боишься летать на самолетах?
Я боялась летать. Но ровно до того момента, как впервые поднялась в небо. Клянусь, это просто потрясающее чувство, - само осознание того, что ты находишься так высоко над землей, а за иллюминаторами проплывают стаи густых облаков.
На моем счету не так много полетов, - всего восемь, но это однозначная любовь. Особенно в те моменты, когда можно в полной мере ощутить себя на борту - взлет и посадка.
И ранее меня страшили не возможность крушения, тряска в зонах турбулентности, аварийные ситуации, - об этом я и не думала. Просто в мыслях никак не могла уложить факт: как такая огромная стальная птица с легкостью взмывает в небо? Я знаю физику, но все равно считаю подобное чудом.

5. Хочешь ли выучить ещё какой-нибудь язык?
Очень хочу и уже давно для себя решила, за какой бы взялась. Но, к сожалению, я все еще не слишком хороша в английском и корейском (с курсами которого мне приходится прощаться. Внимание: очень больная тема!), поэтому я не спешу браться за что-то новое. Впрочем, кто знает? Быть может, в следующем году наконец-то осмелюсь.

6. Можно попросить тебя нарисовать Акааши? :lol:
Попросить-то, конечно, можно, но... Я все еще продолжаю утверждать, что мои художественные навыки сводятся к определению "Палка, палка, огуречик, - вот и вышел человечек". И, полагаю, что Акааши в моем исполнении сильно тебя разочарует, ты перестанешь со мной дружить и потеряешь веру в прекрасное. Вот же, сама посмотри:

Видишь сходства? Вот и я не вижу.:gigi:
(По клику на фото это станет в два раза больше)

01:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:58 

---

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли о необходимостм оставить тот или иной пост в дневнике. Я искренне думала, что прошли те дни, когда я нуждалась в месте, где можно от души поплеваться ядом или поныть о вселенской несправедливости. Но, как выяснилось, моя привычка прилюдно исходиться на говнишко не исчезла бесследно.
За прошедшие две недели, пожалуй, только ленивый не спросил о том, нашла ли я работу. И в выходные все это дерьмо настолько меня утомило, что мой раскаленный пукан с грохотом и искрами взорвался.
Нет, блядь, я не нашла сраную работу. И, да, блядь, я уже больше месяца морально разлагающаяся безработная, которая каждый понедельник выпрашивает у мамы деньги на проезд в Волгоград, словно последняя бомжара.
Но эта проблема меркнет по сравнению с тем, вопросом, который сегодня я услышала в пятый раз за ближайшие семь дней.
"А ты замуж не вышла? Нет? И что же? Не собираешься?"
Суки, просто пропадите пропадом все со своим вопросом.
"Не собираешься?"
Собираться можно утром в сортир, чтобы посрать. Ну, там... телефон прихватить с собой или чтиво какое. Замуж они собираются. Да, вот сейчас колготки надену, кеды зашнурую и выйду замуж. А мама вслед мне кричать будет: "И шапку не забудь!"
"А часики-то тикают, Валюша"
Ебала я вас вместе с вашими часиками немытым кирпичом.
Обычно я крайне спокойно отношусь к подобным темам, но то ли у людей в личных жизнях интерес пропал, то ли у них обострение осеннее, то ли они разом все охуели. Чего им всем от меня надо, ну?!
"А как же женский долг? И продолжение рода?"
Да, гасподибоже, в мире полно баб, которые плодоносят, как клубника в урожайный год, чего вы до меня-то доебались? Вот пусть те успешные женщины в перерывах между "Давай поженимся" и "Званым ужином" и повышают демографическую ситуацию страны. А я занята: у меня еще куча сериалов не досмотрена, потенциал не реализован и жопа жирная, требующая срочного похудения.
Нет, я не говорю, что никогда не думала о семье и прочем подобном. Разумеется, думала серьезно и не раз. Но для меня никогда это не было какой-то идеей фикс и первостепенной головной болью. Да, мне однажды хотелось бы обзавестись мужем (только давайте без всей этой свадебной блевоты: платье-торт, фата на хуллиард километров, серущие блестками голуби и злоебучее "Горько!"). Да, мне однажды хотелось бы разродиться и заиметь прелестного детеныша. Но, мать вашу, где в законе прописано, что я должна сделать это прямо сейчас? Кто решил, что, скажем, через 3-4 года мне будет уже поздно? Крах мирового баланса что ли произойдет, если я поставлю штамп в паспорте и выдавлю из себя потомство, например, к 30-ти годам? Вот просто идите на хуй.
А позавчера еще встретили с мамой в супермаркете нашу с ней общую бывшую коллегу. Мы стояли с моей прекрасной женщиной, выбирали свежие огурцы и шутковали по поводу нетленного хита "Он показывал писюн", мерзко хихикая и размахивая овощами в такт мелодии. И тут подходит эта многоуважаемая дамча.
Как обычно: что нового, как здоровье, то, сё, пятое, десятое. И тут она сначала в качестве разогрева спрашивает меня о поисках работы и, получив размытый ответ, гордо выпячивает свои сиськи и добавляет:
- А на личном фронте как? Замуж не выскочила?
- Нет, - говорю, - Я ж не пробка в бутылке шампанского, чтобы выскакивать куда-то там.
- А время-то у тебя уходит.
- Ничего, отправлюсь в дом престарелых, там соблазню какого-нибудь дедка под валидолом.
- Все шутишь, Валюша. Я видела твои фотографии в интернете, снова ездила в свой Китай (спасибо, блядь, что не в Казахстан, мадам). Еще скажи, что и замуж за китайца выйдешь, ахахаха.
Тут пригорело не только у меня, но и у моей мамы. Она с угрожающим видом и огромным огурцом в руках поворачивается к коллеге и выдает:
- Секундочку. А что не так с китайцами?
- Ну они все такие грязные и маленькие.
- Маленькие? Грязные? А вы давно, МарьИванна, китайцев-то видели? На рынках в 50-х годах?
- Да и смешение кровей, знаете ли...
- А у вас ваши черные густые брови, конечно, от того, что в вашем роду были одни чистокровыные славяне.

Дальше я просто понимаю, что у мой славной женщины начинается стадия, носящая кодовое название: "Ну всё, блядь, ты моего ребенка тронула, так еще и китайцев задела. Пизда тебе". Поэтому благоразумно делаю вид, что у меня звонит телефон и увожу маму, пожелав МарьИванне удачи в жизни, пирожочков теплых и не китайских внуков.
Впрочем, сейчас я жалею о том, что остановила родительницу. Она, в отличие от меня, действительно мягкая, тактичная и добрая женщина, далекая от скандалов. Но ее тоже крайне утомил тот факт, что каждый считает своим гражданским долгом сунуть нос в чужую жизнь.
А еще у мамы сейчас обостренный период безудержного фанатизма по Ву Ифаню, по "маленькому и грязному китайцу". Поэтому, уверена, если бы еще пара лишних минут, то она бы хорошенько отмудохала мадам тем самым огурцом.
Люблю маму. Она у меня забавная.

11:46 

#honeymoon: Каджя для моей Палли.

Возможно, очень скоро мне захочется написать свой традиционный пост со множеством букв, в котором я снова расскажу о том, как Сеул в очередной раз украл мое сердце. Возможно. Но не сейчас. Сейчас единственное, что кажется важным и главным, - это лишь слова и воспоминания о том, что сделало поездку счастливой и до слез потрясающей. О том, кто ее такой сделал.

Возвращаясь из своих предыдущих путешествий, я оставляла огромные записи в дневнике, наполненные восторгом и трепетом, и мысленно задавалась вопросом: "А может ли быть поездка еще лучше?", и, как выяснилось, может. Она может быть невероятной и незабываемой, если рядом окажется дорогой сердцу человек.

Сейчас, должно быть, ты уже сидишь в самолете на пути домой, а я снова все проспала, даже не сказав тебе никаких напутственных слов. Я могла бы свалить все на простуду, которая разгулялась с новой силой после нашего прощания, и на мучащую меня температуру, но не стану, потому что я просто лошочек, который не умеет говорить нужные и важные слова в подходящий момент. Так было и с нашим "медовым месяцем".
Мы провели бок о бок чуть больше половины месяца, но мне все еще кажется, что у нас была целая маленькая жизнь, наполненная яркими красками и сотнями искрящихся моментов. И я почти неделю, просыпаясь, не могу привыкнуть к мысли, что эта жизнь закончилась.

Спускаясь в первый вечер в метро, от волнения меня бросало из жара в холод, в горле пересыхало и руки дрожали. Я очень ждала тебя. Я ждала, предвкушала, а еще немного волновалась, потому что... Ну, давай будем честными, мы обе - обладательницы не самых сладких характеров, с кучей заморочек и своими категоричными взглядами на происходящее. И в глубине души я тоже переживала, что между нами может вырасти неловкость, непонимание и дискомфорт. Но, господибоже, кто же знал, что все пойдет иначе? Кто же знал, что из нас получится настолько гармоничный союз, от которого, зуб даю, нашим соседям по комнате не терпелось избавиться? Потому что смеяться в припадке и безостановочно чесать языком, когда другие люди спят, - дурной тон, но, наверное, к счастью, мы с тобой положили на это огромный болт.

Да, иногда, - очень редко, - мы вроде как пытались фыркать друг на друга и изображали жалкое подобие обиды, но минута-две-три, и вот мы уже снова мерзко хихикаем вместе над пальцами ног какой-нибудь кореянки. Иногда мы всхлипывали по разным углам (будь проклят мост Банпо и его романтичная атмосфера!), но, чуть погодя, возвращались друг к другу со словами: "Крошка, поехали домой?!". А иногда мы лили слезы на пару - над грустными видео в курилке или же просто от осознания происходящего. Но итог всегда был один: мы не уходили друг от друга дальше вытянутой руки. Потому что вместе нам было комфортно и уютно.
Самыми тяжелыми днями в Сеуле для меня стали те дни, когда ты уехала на Чеджу, потому что я жутко скучала, слоняясь по улицам, и в голове все отсчитывала время до встречи. Даже когда я со своей контуженой рукой плюхнулась в обморок в метро, моей первой мыслью было: "Как же так? Катенька вернется, а я тут дохлая. Как же я ее оставлю одну?".

Пожалуй, если бы не ты, я бы не отправилась в эту поездку совсем. И, несомненно, если бы не ты, я бы не знала, насколько счастливым и теплым может быть время, проведенное вдали от дома. И мне очень стыдно, что я не говорила тебе об этом раньше. В этом мы с тобой стопроцентно похожи: мы обе можем любить, быть благодарными и испытывать настоящую нежность, но никогда не скажем об этом вслух, надеясь, что и так все предельно ясно.

А если бы даже я захотела, то я бы никогда не смогла выразить словами то, насколько и я благодарна тебе. За все-все мелочи, что с нами случались. За то, что терпеливо ждала меня каждое утро, пока я намывала голову, а затем безуспешно выпрямляла волосы. За то, что с ангельской выдержкой перенесла все мои перекуры. За то, что будила порой, падая на меня сверху. За то, что выслушивала все мои шутки-хуютки и сомнительные нецензурные рифмы. За то, как мы пошли покупать тебе ободок, а в итоге вызвали галактического Ифаня. За то, что по вечерам в курилке у нас была "своя атмосфера". За то, что вместо клубов и баров ночами мы устраивали бесконечно долгие прогулки с песнями и плясками. За все наши репортажи и видео-хроники, которые я все-таки однажды смонтирую и явлю миру. За шутки, понятные только нам: сосиска Минхо, плачущий Картер и его грустные песни, ленивый Гилберт, баба со страпоном, нигга-собачник, вечно строгающий Дровосек, ногтевой задрот и многое другое. За то, что позволяла делиться своими переживаниями, радостью и поддерживала в тот момент, когда я чувствовала необходимость поплеваться желчью (это у нас с тобой вообще хорошо получается). За фотографии в зеркалах, за ужины в палатках, за лёдик и за Kakao булки с наклеечками, которые ну никак не помогали нашим задницам худеть.
За то, что просто была рядом и дарила столько радости и счастья, что их даже нельзя описать.

Я тоже говорила себе, что не стану плакать, провожая тебя. Чего лить слезы-то? Мы же по-прежнему останемся на связи, а, возможно, скоро увидимся вновь, ведь ты всегда говоришь: "Никогда не можешь знать наверняка". И мы с тобой шли такие по улице до станции, шутили о каких-то глупостях, жаловались на жару и тяжелые чемоданы, потом как-то слишком неловко и скомкано попрощались, обнялись и... И вот тут-то случилось непредвиденное. Наконец-то пришло осознание того, что сегодня я прощаюсь не только с Сеулом, сегодня я прощаюсь с человеком, получившим огромную часть моих сердца и души. Когда ты скрылась из виду, я рыдала. Я рыдала, когда вернулась в гэстхаус. Я рыдала, когда тащила чемодан до метро и всю долгую дорогу до Инчхона в вагоне. Я рыдала в аэропорту. Я рыдала у гейта, когда объявили задержку рейса, а я прочла твой комментарий. Я рыдала в самолете, слушая (сама знаешь какую) песню Тэмина и глядя из иллюминатора на то, как Корея теряет свои очертания. Я плакала и мысленно обращалась к Оле, встречи с которой ты так ждала. Я надеялась, что она сделает окончание твоего путешествия по-настоящему уютным и радостным, что она подарит тебе много легкости, что она скажет тебе все то, что я так и не сказала.

Скорее всего, большая часть написанного повторяет твои собственные мысли, но ведь у нас один диагноз на двоих - "Гладиолус головного мозга", и еще аджосси из магазина сказал, что мы сестры, которые очень друг на друга похожи, а, значит, это у нас с тобой семейное. Поэтому сейчас, с огромным опозданием, и, да, в несколько сомнительной форме я тоже хочу сказать тебе большое спасибо, моя котейка.
Теперь у нас с тобой есть замочек у башни Намсан, а это, между прочим, дело серьезное, не хуже штампа в паспорте. Потому помни и ты о том, что ты всегда будешь Каджей для моей Палли, Тэён для моей Тиффани, До Кёнсу для моего Ким Чонина, Джессикой для моего Ника, дибидидосом для моего Минхо.

Я бесконечно люблю тебя, моя шаловливая онни, игнорирующая светофоры и кричащая полицейским: "Атас".
Бесконечно люблю и постоянно мучительно скучаю.

Твоя Палля. ♥


03:39 

The saddest goodbye.

Осталось всего двадцать минут. И уже два часа без нее.
Как же мне сейчас грустно. Словами не передать, слезами не выплакать.
Самое печальное прощание. Самое.

01:06 

Miyaw

Привет. А я - котик, верите?


Впрочем, если не верите, это не так уж важно. Я просто подеру вам колготки и написаю в тапочки тогда, когда вы будете меньше всего ожидать.^^

13:34 

#taketwo. Пост длиною в бесконечность. Часть 3.

Если честно, я была уверена, что закончила свой рассказ еще несколько недель назад, запостив все мысли из черновиков. Но, видимо, я только планировала, а мозг и этим удовлетворился.

Сказала прошлый раз про кимбап и пустила скупую слезу, вспоминая все то, что я съела за время пребывания в Корее.

Я снова жрала сладости тоннами. Я жрала по ночам. Я жрала вредный рамен. И за две недели я умудрилась похудеть на 4 кг (которые по приезду домой успешно себе вернула). В этот раз я была куда храбрее в плане еды, поэтому пробовала все и везде.

Как я выживала.

Не стану скрывать, что одной из целей, которую я преследовала во время поездки, была языковая практика. И, надо сказать, какая-никакая, но она у меня была. Сначала было страшно и неловко, но после того, как во второй день после приезда меня похвалила бабушка в метро, стало куда проще. Разговор с бабулей получился совсем короткий, но крайне милый.

한국말 잘한다!

А еще вспомнился случай, подходящий под оба эти пункта: еда и знание корейского.

Как я стала экспертом в области корейской кухни.
Однажды вечером, проголодавшись, мы отправились с ребятами из гэстхауса в ближайший круглосуточный супермаркет. Пришли, мялись-мялись, теряясь в разнообразии продуктов, решили остановиться на кимбапе. Но так просто его купить нельзя, ха! Каждый приличный мало-мальский магазинчик предложит тебе, как минимум, пять видов кимбапа - с яйцом, сыром, курицей, ветчиной, рыбой, кимчи и т.д.
Мои спутники оказались весьма придирчивы в плане выбора, и началось: "А это с чем? А это что?". Поскольку я была единственной, кто мог читать по-корейски, я отважно взяла роль кулинарного гида на себя, с пафосом громко вслух читая названия на обертках. Кассир одобрительно качал головой, и говорил: "Правильно! Верно!". Но самозабвенно наслаждаясь минутой своей славы, я не придала значения тому, что читать-то я читаю, но перевода многих слов в описании не знаю. Голодные ребята, выслушав мою великолепную тираду, состроили недовольные лица и хором скептично выдали: "Так с чем они?".
И все, что я нашлась ответить, было: "Они с рисом!". Это было великолепное завершение моего спича, поскольку каждый гребаный кимбап в Корее, конечно же, сделан из риса, о чем известно всем и каждому. Продавец гоготал, как раненое животное, а мои сожители, сделав многозначительный жест "рука-лицо", взяли по пачке лапши и заявили, что больше со мной в магазин не пойдут.

Вообще, как мне кажется, мы с Кореей безумно подходим друг другу. Я бы, пожалуй, запросто могла бы слиться с ритмом Сеула, подчиниться всем его правилам и утонуть в кипящей жизни этого города. Я люблю Сеул, и знаю, что и Сеул любит меня. Иначе бы он не встретил меня настолько радушно два раза подряд. Никаких сожалений. Лишь только теплое чувство внутри и досада от того, что время летит настолько стремительно быстро.
Я любила поездки в Питер, но город казался мне чужим и холодным, не смотря на свое великолепие. Здесь же я все чаще ловила себя на мысли, просто спеша по какой-нибудь из улиц или сидя в вагоне метро, что я чувствую себя настолько прекрасно среди всей этой суеты, странных корейцев и их распорядков, что смогла бы остаться там, если не навсегда, то очень надолго.
Особенно остро я чувствовала это в последние дни своего пребывания в Сеуле, когда в этом городе появился человек, ставший одной из главных причин моих крокодильих слез при отлете и после него. Но об этом, по традиции, - в следующий раз.^^

18:20 

#taketwo. Пост длиною в бесконечность. Часть 2.

...Пока думала над очередной частью поста, решила к теме знакомств не возвращаться, а затем вспомнила про одного человека, о котором почему-то очень хочется рассказать. Встреча с ним не была продолжительной, но она оставила после себя теплый и светлый след в моей памяти, поэтому заметке быть!

Как я Ким Ен Мина встретила.

О своих дневных вылазках много и долго писать не стану, поскольку это стандартный набор туриста: музеи, выставки, небывалых размеров зоопарк (в котором я не могла оторваться от кенгуру и жирафов; а когда начали рычать шесть самцов львов, я в штаны кирпичей навалила), посещение различных достопримечательностей, регулярные покатушки на велике вдоль реки Хан, не менее регулярные походы по торговым улочкам районов Мендон, Дондемун и Хондэ, где я оставила бесчисленное количество денег, и, конечно же, дворцы, традиционные деревни и Буддийские храмы. Прикоснувшись к древней эпохе во второй раз, я пришла к выводу, что я безумно влюблена в историю Кореи. Особенно радостно было от знакомства с действующими Буддийскими храмами, поскольку до этого момента мне не приходилось видеть ничего подобного: внутреннее устройство, текущие службы, тысячи бумажных фонариков, какие-то чайные церемонии и запахи благовоний.
И, конечно, просто бесчисленные прогулки по районам города, которые доставляли мне немыслимое удовольствие.
А чтобы не растягивать и без того длинный пост, я лучше немножко покажу:

В программу любого туриста должно войти непременное посещение площади Кванхвамун, находясь на которой просто невозможно не подпевать песне Кюхена
"광화문에서".
Медленно подкрадывалась к королю Седжону Великому, мысленно благодаря его за идею замены китайского письма на относительно простой хангыль.


Проходящие мимо узбеки заметили мои селфи-развлекушки на фоне памятника генералу Ли Сун Сину, пришли знакомиться. Один из них спросил, говорю ли я на английском, второй за меня ответил: "Конечно, говорит! Она же американка!". Выяснив, что я русская, они почему-то сначала уточнили говорю ли я по-корейски, затем вернулись к вопросу о владении русским языком, а потом рассказали о том, что они и сами узбеки. Предложили сделать стандартное фото туриста у достопримечательности. Не отказалась.


Здравствуй, милый ночной Дондемун!


Тот самый Буддийский храм Бонгынса, что не оставил меня равнодушной.


Кривляясь в Олимпийском парке, пытаюсь изобразить радость в самый жаркий каникулярный день.


А еще, находясь в Сеуле, я писала про голограмный концерт GD. Я говорила о том, как жаль, что любого вида съемка во время перфоманса запрещена.
Так вот, неделю назад я наткнулась на коротенький трейлер к шоу, посмотрела его еще раз, и опять вся на сопли изошлась, вспоминая, насколько это было круто.


И, разумеется, раз уж я побывала в городе, в котором таится сердце k-pop'a, не обошлось без очередной поездки по местам паломничества визжащих фанючек.
К моему удивлению, здание агентства YG, окруженное странным спокойствием и умиротворением, располагалось минутах в 10-15 от моего гэстхауса, а прямо на нашей улице находился центр для трейни FNC, у которого я вечно высматривала смазливых будущих звездочек. До JYP так и не добралась. Зато в очередной раз потащилась к SM и FNC. У первого агентства не оказалось ни одной живой души, лишь только мамочки с детишками и старые бабули прогуливались в парке, что напротив. Зато у второго здания был полный аншлаг. Не знаю, чего ждали в большинстве своем японские фанатки, но число их реально пугало. Я снова покрутилась у ворот, съела здоровенный кимбап, запила его яблочным соком, поглазела на плакат с AOA и мерседес Джон Хена, пофотографировалась и поехала домой. Потому что не быть мне сталкером. Бесит и утомляет.


Сказала про кимбап и пустила скупую слезу, вспоминая все то, что я съела за время пребывания в Корее. Господи, как же я скучаю по круглосуточным магазинам и уличным палаткам с едой... Но об этом, пожалуй, в следующий раз.

20:43 

#taketwo. Пост длиною в бесконечность. Часть 1.

Спустя полторы недели мой адаптационный период, пожалуй, подошел к концу, и теперь я практически спокойно, не заливаясь горькими слезами, могу говорить об очередной своей поездке туда, где живет мое сердце.

На протяжении всего того времени, что я находилась в Сеуле, меня регулярно посещали идеи для постов в дневнике: "О! Про это обязательно нужно написать!", "Не забыть бы и про это рассказать!", "Вот этим точно нужно поделиться!", но на деле все оказалось куда печальнее - теперь не могу собрать мысли в кучу, потому что все события слились в один безумно яркий поток. Впрочем, так или иначе, запись обещает быть длиною в бесконечность.
И оставляю я ее, скорее всего, для себя, чтобы в будущем перечитывать и предаваться слезливым воспоминаниям.

Как выяснилось, с возрастом и приобретенным опытом намного проще заводить десятки знакомств, однако гораздо тяжелее прощаться с людьми, которые становятся близки.
Отправляясь в поездку в гордом одиночестве, не сказав при этом никому ни слова о своем отъезде, я снова была уверена, что все свои заграничные каникулы проведу сама с собой, не сумев найти родственные души. О, как же я ошибалась.

Я прилетела в Корею рано утром и, расправившись со всеми аэропортными делами, уже около 10-ти часов утра была на своей станции метро, недалеко от гэстхауса, в котором я останавливалась и в прошлый раз. Зная, что заселение происходит только после 3-х часов дня, я не спеша бродила по раскаленным улочкам, искала шампунь в местных магазинах и упивалась двумя огромными стаканами баббл-ти, купленными по акции "1+1". Жара стояла невозможная, тело просило освежающего душа и сменной одежды, а попа устала сидеть на каменных ступеньках соседнего здания. Но стоит заметить, что время на тот момент текло невыносимо медленно, и где-то около полудня я все-таки решила завалиться в гэстхаус со словами: "Знаю, что еще рано для чек-ина, но пустите, спасите, помогите, дайте попить!!". Меня встретила хрупкая кореянка, которая оказалась одним из дежурных менеджеров, схватила мой чемодан и потащила его к стойке регистрации. Спустившись на цокольный этаж вслед за ней, я очутилась в общей комнате, и, знаете, сердце застучало настолько быстро, что я серьезно ожидала момента, когда оно совсем из меня выскочит. За стойкой менеджера, как ни в чем не бывало, стоял Картер (ну ведь все, кто читал мои заметки с прошлого раза, должны помнить, как я пускала сопли пузырями по "самому теплому человеку"!), который, увидев меня, сначала уронил челюсть на пол, а потом, расплывшись в кошачьей улыбке, кинулся ко мне с объятиями и приветственным: "Добро пожаловать домой!".
Картер сильно изменился: и внешне, и внутренне. Он состриг копну своих непослушных каштановых волос, похудел, и теперь его "по-корейски" темные волосы лежат в ухоженной стрижке, как и подобает молодому мужчине. У него появилась милейшая девушка, и теперь он не торчит в гэстхаусе до утра и удирает на свидания, как только выдается случай. К счастью, вместе с ним изменилось и мое отношение к нему: больше не было той щенячьей влюбленности, осталось лишь чувство чего-то очень-очень близкого. Словно я наконец-то встретила дорогого друга.
К слову, Картер отругал меня за то, что я наматывала круги под палящим солнцем и не пришла "домой" раньше. Я на это застенчиво похихикала и выпила аж три стакана ледяной воды.
Чуть позже, когда я наконец-то отмылась после перелета, меня ждал еще один приятнейший сюрприз. Направляясь в комнату для курения, я как-то мимоходом заметила две знакомые мужские фигуры в общей комнате. Раскрыв рты, мы пялились друг на друга около минуты, делая какие-то непонятные пассы руками, и только потом перешли на радостные "Oh my god! Is it you?", "Seriously?" и эпичное "Да ладно! Охренеть!" - от меня. Оказалось, что несколькими днями ранее в гэстхаус заехали двое парней, с которыми мы жили вместе и во время прошлой моей поездки. Тогда мы были не так уж близки, хотя провели пару вечеров в одной компании. Британец Дэвид, правда, уехал в тот же день. А вот с американцем Сэмом мы действительно сблизились до такой степени, что вновь заехавшие гости всегда поначалу принимали нас за пару.

Как я друзей заводила.

Кстати, о клубах, барах и алкоголе.
И того, и другого, и третьего в этот раз мне досталось в бесчисленных количествах. Подруга Таня, которой я регулярно в чате писала о всех своих планах, диву давалась, откуда во мне берутся силы. А я и сама не знаю, учитывая тот факт, что на сон в сутки отводилось - максимум 5 часов. Лишь только однажды мой организм дал сбой, когда я как-то днем, лежа в своей кровати и разговаривая с мамой по скайпу, в момент отключилась и продрыхла около двух часов. Так вот, вернусь к теме.

Как я плясать ходила. Много и с фотографиями.

Ко всему прочему, после очередной такой вылазки куда-нибудь, на утро в контактах KakaoTalk'а обнаруживались новые лица, зазывающие на свидание. Не знаю, что в этот раз изменилось: то ли сама чуток похорошела, то ли во мне дар ко флирту открылся, то ли у корейских юношей спермотоксикоз, - но от особей мужского пола, жаждущих познакомиться, не было отбоя, особенно в последнюю неделю. Даже когда по вечерам я одна выбиралась побродить по улочкам своего любимого района Хондэ, чтобы поглазеть на местных модников и музыкальные коллективы, обязательно кто-нибудь проявлял интерес и завязывал разговор. Для меня это настолько ново и непривычно, что сначала я, как черт от ладана, шарахалась от молодых людей. Потом втянулась и, должна признаться, даже несколько раз сходила на свидания, хотя было жутко лениво... К счастью, встречи оказались провальными, потому что, как выяснилось позже "я другому отдана; и буду век ему верна"... Но об этом ниже.

Еще что странно, - во время данной поездки меня регулярно принимали за американку. Наверное, все дело в мощном влиянии США на ЮК, и в сознании местных граждан уже намертво укрепился стереотип о том, что 90% приезжающих туристов - уроженцы Америки. Обидненько. Я, как чумная, отрицательно качала головой и с какой-то гордостью говорила о том, что я - русская. Кстати, к русским у представителей других стран абсолютно нормальное отношение. Пару раз ребята при мне подшучивали на счет Путина, но, в общем и целом, в мой огород не было пущено ни одного камня. А это еще раз доказывает, что люди не хотят совать нос в политические конфликты. Люди хотят дружить, общаться и делиться особенностями культуры своих стран.


Я знала, что все в один пост не влезет! А ведь еще столько написать хочется!

17:14 

---

20.12.2014 в 18:05
Пишет ayotaesan:

15.12.2014 в 18:42
Пишет акулий мальчик:

1. Вы даете мне тему (или несколько) для поста. Я пишу пост на эту тему.
2. Вы копируете флэшмоб к себе, получаете темы и пишете посты (по собственному желанию).
URL записи
URL записи


Ну спасите меня от тоски. Ну дайте мне темки помусолить. У меня от нервов, потраченных на работу, отнимается правая рука, поэтому мне срочно нужно реабилитировать себя написанием какой-нибудь чепухи.


Ну пожалста.

12:51 

---

Пост про путешествия для Fessalia


Делать все в свое время - итс нот май стайл. Поэтому сейчас, спустя аж четыре месяца, я наконец-то вышла из спячки и решила добить декабрьский флешмоб.

Путешествия для меня - синоним к слову "мечта".
В то время как мои ровесницы мудро грезят о том, чтобы выйти замуж, разродиться тройней и спокойно по вечерам смотреть "Пусть говорят" с Малаховым, я, как слабоумная, пускаю сопли пузырями в надежде, что однажды соберу сумку и отправлюсь открывать новые для себя места куда-нибудь далеко-далеко.
У меня нет привычки считать чужие деньги, но когда кто-нибудь из знакомых говорит о грандиозных покупках - машины, техника, квартиры, - я машинально прикидываю в уме, в какую страну я смогла бы смотаться на эту сумму. А расценки на авиабилеты я знаю очень даже хорошо, поскольку регулярно занимаюсь мониторингом сайтов местных авиакасс.
Но, как ни крути, пока что все мои планы остаются лишь на уровне глупых и наивных желаний, поскольку, даже упорно работая, я не могу позволить себе в материальном плане поездки в те места, которые так хотелось бы увидеть.
Мой опыт, как путешественника, сводится к минимуму. Все мои странствия можно пересчитать по пальцам: пока училась в средней школе, несколько раз была в Анапе; в студенческие годы - пара вылазок в Санкт-Петербург; ну и последнее - Сеул. Разумеется, перевалочные пункты, такие как Ростов, Воронеж, Москва, Пекин, я даже в расчет не беру. Пересадки, конечно, часть путешествия, но в моем случае ими нельзя было насладиться сполна.

Думаю, что путешествия - это то занятие, которому я с удовольствием бы отдала всю свою молодость, и я искренне завидую тем, кто способен срываться с места по щелчку пальцев, имея лишь рюкзак за спиной и пару купюр в кошельке. Для меня их умение - огромная тайна и загадка, ответ на которую, надеюсь, однажды я смогу найти.
А еще я искренне не понимаю два типа людей:
1. Тех, кто имея все возможности, наотрез отказываются вывозить свой зад за пределы крохотного городка;
2. Тех, кто располагая большими суммами денег, готовы ехать лишь на попсовые курорты Турции и Египта.

Как? Как можно не хотеть увидеть что-то новое и необычное, если тебя ничего не тяготит? Как можно игнорировать сотни потрясающих возможностей, загоняя себя в узкие рамки? Мне этого никогда не понять, пожалуй.
С другой стороны, в каком-то плане я и сама не лучше подобных кадров. Есть у меня дурная привычка, которая четко прослеживалась в процессе моих редких путешествий. Где бы я ни оказалась, мне всегда хочется вернуться туда еще раз. Снова и снова возникает ощущение, что мне чего-то недодали, что я что-то упустила, что-то плохо рассмотрела. Именно поэтому я трижды была в Анапе, дважды в Питере, а теперь снова хочу попасть однажды Южную Корею, потому что считаю, что разглядеть ее в полной мере мне так и не удалось.

В общем, грустно мне живется в этом плане: путешествовать хочется до соплей, но где на это взять денег - ума не приложу.

16:18 

---

Пост о музыке для DSB_)


На самом деле, чтобы написать этот пост, мне пришлось хорошенько так задуматься (ага, судя по тому, что Викуля задала вопрос 23 декабря, кумекала я аж три недели).
Пожалуй, последний раз мой плей-лист тотально обновлялся тогда, когда я перестала увлекаться Glee и переметнулась на сторону корейцев.
Поэтому на сегодняшний день в моих аудиозаписях основную массу составляет k-pop, который время от времени разбавляют песни каких-нибудь англоязычных групп.
Но так, разумеется, было не всегда. Наверное, вплоть до третьего курса я была одержима множеством отечественных и украинских групп: Би-2, Океан Ельзи, Ночные Снайперы, Мумий Тролль, Бумбокс и т.д.
А еще в школьные времена после просмотра итальянского фильма "Прости за любовь", моей бесконечной любовью стали саундтреки из этой картины. Боже, как я страдала под мелодии Zero Assoluto! Слов-то, конечно, я не понимала (впрочем, мои знания итальянского и сейчас где-то на уровне: "Чао/си/белла/бамбино"), но музыка была настолько душещипательна, что мне почему-то казалось, что эти ребята поют именно обо мне и моей безответной любви - о Юре Ляшенко из 11А. К этому помутнению рассудка можно добавить еще парочку песен Васко Росси. Под них я тоже любила всплакнуть весенними вечерами.
И, конечно же, если мы говорим сейчас об итальянских исполнителях, не могу не упомянуть двух шикарных мужчин, чьи песни до сих пор ласкают слух - Адриано Челентано и Алессандро Сафина. Чувства к их творчеству пришли ко мне немного позже, где-то в выпускном классе или даже на первом курсе института.

А еще почему-то отдельным пунктом захотелось вспомнить Сергея Бабкина, бывшего участника группы 5'nizza. И, вроде бы, я не фанатела по Бабкину так, как, например, по группе Океан Ельзи и их солисту, но сейчас вдруг почувствовала, что его необходимо вынести отдельным пунктом. Мне кажется, что он именно тот исполнитель, который делает все действительно правильно: его песни - это не только приятная музыка, но и потрясающая и проникновенная лирика.
Время, когда я увлекалась творчеством Бабкина, должна признать, было одним из самых трепетных и романтичных в моей жизни. С чем и кем это связано - расскажу как-нибудь в другой раз. А пока пара моих любимых песен Сергея, чтобы предаться сладкой ностальгии.



И, наверное, я совсем дурная, но почему-то эта забавная песенка про кота, у которого все хорошо, каждый раз заставляет меня расплакаться. Вот даже сейчас. Нашла, послушала, реву.

14:01 

---

Песня, с которой я начинаю свой день, для Мистер Пиченька


Так уж сложилось исторически, что люди, ставящие на звонок будильника какую-то определенную песню, со временем начинают ненавидеть ее и, недолго думая, меняют мелодию на что-то новенькое.
Так было и со мной. Но лишь до прошлой зимы.
1 декабря 2013 года я по счастливой случайности, просматривая ролики с полюбившимся актером, наткнулась на рекламу, частью которой являлась заразительная песня, неизвестная мне до того момента.
Отрывок композиции настолько влюбил меня в себя, что я тотчас кинулась бороздить просторы интернета в поисках полного трека. Я вбивала слова, я пробовала найти песню по кусочку мелодии, я пыталась прописывать название рекламы и даже имя актера, снявшегося в ней, но попытки оказались тщетными.
А потом меня вдруг осенило: в первом кадре ролика мелькал экран телефона, на котором начинала играть эта песня, ставшая на тот момент наваждением, поэтому, делая бесчисленные Print Screen'ы, я разглядывала обложку альбома и имя исполнителя. И та-дам! Успех не заставил себя ждать. Песня нашлась и буквально приросла ко мне.
С того самого дня, т.е. уже больше года, этот трек является тем, с чего я начинаю каждое свое утро.
Всю прошлую зиму, просыпаясь под голос Макса Фроста, я мечтала однажды открыть глаза в огромном чужом городе, и вместе с этой мелодией пуститься вдоль по незнакомым улочкам, полным людей и высоких небоскребов.
А, как известно, если очень захотеть, можно в космос полететь. Поэтому когда я очутилась в Корее, звонок будильника менять не стала. И первым же утром, выходя из хостела, я включила White Lies и с тройным наслаждением отправилась исследовать новые места, воплощая тем самым свое маленькое, но навязчивое желание.
Однако с апреля прошла уйма времени, но привычка начинать день именно с той песни до сих пор не изменилась.
Эта та маленькая радость, которая каждое утро дает мне установку на достижение своих целей и дарит частичку тепла вот уже больше года.

Плеер почему-то напрочь отказывается добавлять сюда музыку, поэтому та самая реклама, с которой все началось:


16:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

Go Your Way.

Если честно, мне крайне лениво делать подобные записи, но нескончаемый поток недовольства, льющийся отовсюду, откровенно утомил.
Может быть, именно поэтому зачастую я предпочитаю наслаждаться чем-то в гордом одиночестве. Как только пытаюсь отыскать кого-то, разделяющего мои вкусы, натыкаюсь на стену непонимания и разочарования.
Так и в этот раз. Старалась держаться подальше от групп и интернет-постов, посвященных выходу нового сингла CNBlue "Go Your Way", но любопытство меня сгубило.
Хотела найти отзывы, мысли в которых совпадали бы с моими, однако вместо этого повсеместно встречала одно лишь ворчание и возмущения. Да сколько можно?
Нет, ну серьезно, у меня накипело, пригорело и бомбануло. Сколько, я спрашиваю, можно скулить и жаловаться?
"Ох, я такая вся из себя фанатка, продам печень за возможность услышать их в реале, принесу в жертву барашка, если они мне велят и бла-бла-бла", - изливает душу преданная поклонница группы. А следом эта же профурсетка пишет: "Отвратительный альбом. Песни - никакие. Парни выдохлись. Больше меня не радуют. Фу, я разочарована". И добавляет: "И обложка отстой!".
Ну, елки-палки. Мне, и правда, очень обидно видеть такое в каждом втором комментарии. Я не хочу кидаться на кого-то, ругаться и кому-то что-то доказывать, но досадно, чесслово. Ребята работают, словно бессмертные пони, и я искренне не понимаю, зачем ждать от них чего-то сверхъестественного? Ко всему прочему, я убеждена, что парни вкладывают в свое дело все силы, и упрекать их в том, что они пытаются улизнуть от собственных обязанностей, - по меньшей мере глупо.
А еще никак не возьму в толк, чем же этот альбом не угодил толпе? Хороший ведь альбом! Единственное, чем я недовольна - количество песен в нем. Мне хочется с десяток прекрасных мелодий, но, как человек, сохранивший остатки разума, я понимаю, что это лишь "мини", и закатываю губу обратно.
Считаю, что сравнивать данный сингл с альбомами CNов прошлых лет (особенно времен дебюта) просто нет смысла. Ребята взрослеют, вместе с ними растет и их музыка, совершенствуются голоса, концепты меняются, появляются новые идеи, и это правильно. Так и должно быть. Стоять на месте, загнав себя в условные рамки, - самый верный путь к краху.
Особенная нелюбовь фанатов странным образом обрушилась на песню "Monster", которая, честно признаться, доставляет мне немыслимое удовольствие. Не знаю, что в ней такого необычного, но вчера, возвращаясь с работы, я не могла выключить повтор и, клянусь, с ног до головы покрывалась мурашками. Это, как говорится, настолько "мое", что словами просто не описать.
И нередко читала во все тех же отзывах, что, мол, нужно было для такого мощного текста музыку подобрать из разряда "жесть, как она есть", что лирика - это натуральные сопли в сахаре, от которых всех уже тошнит. А знаете, что я на это скажу? Идите фигушки голубям показывать. Песня прекрасна. Пре-крас-на!
Надоели жалобы и поклепы. Надоели. Люди зажрались и уже сами не знают, чего хотят и ждут.
Посадить бы их всех на музыкальную диету: выход альбома раз в несколько лет, никаких мини и японских релизов, камбэк - мифическое слово, ожидание длиной в бесконечность.
Ян Хен Сока на них нет!
Все, я закончила.


23:49 

"Tina Teo Jade Akim = family" (c)

Я устала тосковать сама и утомила рассказами окружающих. Все, чем я живу последний месяц - это воспоминания и сладкие мысли о поездке. И, должно быть, со стороны все это выглядит неприлично жалко. Но... Как говорится: "I'm not even sorry".
Временами мне кажется, что все это произошло буквально вчера, а в коридоре до сих пор стоит нераспакованный чемодан. Но уже в следующий момент возникает ощущение, что я вернулась домой так давно, и между мной и Сеулом пропасть в несколько долгих лет.
Я скучаю по вечно бурлящей жизни этого города. Я скучаю по его суетливым жителям. Я скучаю по полюбившимся местам и улицам. Я скучаю по людям, что были рядом со мной все эти дни.
О том, что друзей можно встретить в интернете, мне уже давно известно. Но я не думала, что несколько совершенно непохожих незнакомцев смогут стать друг другу близки за короткие десять с половиной дней.
Пару лет назад я научилась довольно просто расставаться с людьми, с легкостью закрывая им доступ к своей жизни. Это как два пальца об асфальт: не пишешь, не звонишь - и дело с концом. Но сейчас именно тот случай, когда я очень боюсь потерять связь. Я боюсь, что кто-то из нас однажды не выйдет в общий чат. Боюсь, что не будет пропущенных звонков в скайпе. Боюсь, что мы не сдержим обещание и больше никогда не увидимся.
Я понятия не имею, как нас угораздило познакомиться. Все это случилось так быстро, что разум не успел выстроить логическую цепочку.
Мой самый первый вечер. Я сижу на полу в своей комнате, болтаю с новым соседом филиппинцем Тайлером и ищу какие-то вещи в сумке. Открывается дверь, входит странный парнишка, спотыкается о мой раскрытый чемодан и, смущенно пряча глаза, выдает: "Привет". Так я повстречала Ким ТэХо.
Следующая сцена случается часом позже: я пытаюсь влиться в коллектив и, увязавшись за менеджером Картером, отправляюсь в комнату для курения, где кипят разговоры. Через пару минут в курилке появляется Андреа. Она присаживается рядом со мной и просит одолжить зажигалку. Мы совершенно непринужденно обмениваемся стандартной информацией: имя, возраст, страна. Спрашиваем друг друга о планах на завтра. Обнаруживаем абсолютное совпадение - посещение дворца Кенбоккун. Аким зовет свою подругу Джейд и, как ни в чем не бывало, оповещает ее о том, что поездку в исторический центр Сеула нам предначертано совершить втроем.
И мы действительно встречаемся утром следующего дня и проводим его вместе. А уже вечером, каким-то чудесным образом распознав и в ТэХо родственную душу, мы ищем ближайшее караоке, возвращаемся в гэстхаус, как "великолепная четверка Кимчи", и больше не расстаемся до самого конца.
Я, и правда, не помню больше ни единой подробности. Все было так, словно мы давние приятели, приехавшие в Сеул, чтобы отлично провести время вместе. Никаких сомнений, неловкости и дискомфорта.
И верно говорят - к хорошему быстро привыкаешь. Так и со мной. Я привыкла к ним. Потому что они, возможно, самое хорошее из того, что случилось со мной в Корее.
Мне очень хочется снова петь на улицах и танцевать до изнеможения вместе с Аким в нашем любимом баре "Zen". Мне хочется в этом же баре озадачивать бармена фразами: "Оппа, я люблю тебя", "Оппа, женись на мне" вместе с Джадой, а по возвращению домой смотреть телевизор и обсуждать с ней красавчиков-айдолов, мелькающих на экране. Мне хочется обнимать Тэо, невероятно смущая его при этом, и радоваться вместе с ним новостям о том, что сегодня наша комната пустует, и мы единственные ее постояльцы на эту ночь. Мне хочется возвращаться в гэстхаус вчетвером после насыщенного дня и слышать от персонала: "О, семья наконец-то дома".
Я хочу хранить в памяти все эти моменты, неустанно греющие мое сердце, как можно дольше. Или же ровно до того момента, когда мы увидимся вновь. А это непременно случится, и неважно где - в Корее, России, Австралии или Италии. Отчаянно верю, что мы непременно повторим все то, по чему я так скучаю.


23:27 

Сезон флешмобов открыт.

Время флешмобов, друзья! Я по ним искренне скучала, если честно. А тут CoffeeBee подоспела. Спасибо, Викуля! :)

Правила:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.

Ответы:

Вопросы: А можно я осалю следующих жертв этим же списком вопросов? Лучше мне самой не придумать! Я слишком скудоумна.

Жертвы:
(если, конечно, девочкам не будет лень :D)
_DeLi_
DSB_)
Emerald Nut
Fessalia
Madeleine*

fuck you is the new thank you.

главная